Apa ya rasanya bila kawan baik sendiri panggil 'stranger'? Apa ya rasanya kena herdik 'manusia' dengan orang yang kau sayang macam darah daging kau sendiri? Apa rasanya bila kau buat semua yang termampu tapi memang tak boleh nak selamatkan lagi dah?
Sejak 2009 lagi, aku bertemu dengan orang yang tak pernah aku mintak kewujudan dia. Aku tak berdoa pada Allah untuk temukan aku dengan seseorang. Tapi itu rezeki Dia. Dan aku amat berterima kasih. Selama hidup aku, aku dibesarkan dengan orang yang datang dan pergi. Aku tak boleh nak salahkan takdir. Bila aku dapat orang baru dalam hidup, mesti akan ada satu yang pergi. Jadi aku tak pernah mintak untuk bertemu dengan orang yang baru, sebab aku takut yang lama akan pergi.
Sejak dulu lagi, kau bukan kenal aku secara menyeluruh. Masa yang menguruskan kita. Kau tak tahu, aku bukan macam orang lain. Aku tak reply mesej orang pagi esok tu kalau aku tertidur malam tu. Aku tak angkat call orang. Aku jarang2 topup. Kalau phone mati aku tak immediately charge. Aku selalu lupa nak tukar mode silent lepas bangun tidur. Aku selalu lupa aku tinggalkan phone silent dalam bilik. Mak ayah aku pun dah bosan dengan aku yang selalu tak angkat phone, tak reply mesej. I'm pathetic. Tapi aku tak tipu. Memang aku berharap kau akan faham aku sebab memang semua perangai aku ni bunyi macam tak logik. Tu sebab aku berharap sangat yang kau faham perangai aku. Tapi kau tak faham.
Dulu aku tak pernah ada kawan macam kau. Yang berbeza dengan aku. Yang corak pemikiran lain daripada aku. Dan sejak daripada tu, aku terlalu nak jaga hubungan kita. Bila kau pindah, kau rasa apa perasaan aku ya? Kena tengok tempat duduk kau kosong, sedangkan aku berharap dapat jumpa kau lebih lama lagi? Apa ya perasaan kau bila tengok satu demi satu kawan kau pindah sekolah? Rasa bodoh kan menangis tengok kawan kau pergi? Sedangkan dia tak menangis pun. Sejak kau pindah, aku cuba tak fikir pasal jarak. Aku teruskan hidup aku, dan tak nak sedih setiap masa. I continued my life and tried my hardest to keep the pain inside. Aku terlalu nak jaga hati kau sampai aku tak sedar benda tu menyakitkan hati kau sebenarnya. Aku harap kau tahu aku macam tu. Tapi kau belum kenal aku lagi.
Aku bukan tak text sebab aku taknak. Tapi aku taknak mulakan sebab aku tahu aku kedekut kalau bab kredit. Memang aku susah nak topup. Tambah nak mesej kau bukan murah. Bodoh kan aku? Dengan kawan baik sendiri pun nak berkira. Bukan aku taknak text kau malam2. Tapi aku taknak tertidur dan biarkan mesej kau tak berbalas. Bukan aku tak buzz kau kat FB. Tapi sebab SPM, aku langsung tak boleh duduk depan laptop lebih 10 minit. Dan aku bukan jenis yang spend masa berjam-jam depan laptop macam orang lain. Aku harap kau kenal aku. Tapi belum lagi. Kau belum cukup kenal.
Aku tak pernah mungkir janji. Janji kau dengan aku, aku memang simpan sampai sekarang. Tapi aku tak mention setiap masa. Buat apa mention benda yang memang dah ada dalam hati? Dulu setiap kali kau kat sana, aku tak tahu bila yang kau balik. Aku tak dapat nak call kau. Ayah aku tak topupkan aku macam ayah orang lain. Jadi aku berusaha cari nombor Celcom. Semata nak memudahkan aku text kau. Tapi aku tak tahu bila kau balik. Aku tak tahu perkembangan kau. Jadi setiap kali kau call aku, aku memang bersyukur sebab 1 jam tu memang dah cukup bermakna bagi aku. Tapi kau anggap hanya kau yang selalu ingat aku. Tapi kau tak tahu betapa susahnya aku fikir setiap hari macam mana aku nak terus keep in touch dengan kau.
Kadang2 kau marah aku. Sebab aku jarang2 contact kau. Dan aku selalu macam orang bodoh merayu-rayu mintak maaf dengan kau. Pernah kau fikir sekali, SEKALI je yang betapa rendahnya ego aku bila aku mintak maaf dengan kau? Dan kau masih kata kau penat dengan alasan aku? Kau pernah tahu betapa penatnya aku nak fikir, apa lagi cara lain supaya aku tak buat kau sakit hati. Sebab aku takut aku terus sakitkan hati kau, aku cuba nak jauhkan diri aku dari kau. Aku taknak buat kau sakit hati. Aku taknak buat kau marah. Tapi kau pernah terfikir pulak betapa seksanya aku masa kau takde? Pernah kau tahu betapa terseksanya aku tahun tu? Pernah kau fikir susahnya aku nak melangkah ke sekolah setiap hari? Dengan kau pindahnya, dengan orang benci aku nya. Kau tahu apa yang aku kena lalui sepanjang tahun tu? Kau tahu betapa sakitnya hati aku menjadi bualan orang sepanjang tahun tu? Jadi salah ke kalau aku mendiamkan diri? Sebab aku dah hilang keyakinan aku. Aku dah tak boleh nak buat apa2. Aku hanya ada budak bertiga tu je. Yang teman aku menangis. Yang tolong bina semangat aku. Sedangkan masa tu aku berharap sangat kau dapat dengar cerita aku, aku harap kau dapat dengar aku tersedu-sedu setiap malam.
Aku bersyukur Allah pinjamkan kau, walaupun sekejap. Sebab aku tak ada kawan lelaki yang boleh teman aku merepek selain kau. Hanya ada dua orang yang aku boleh panggil kawan lelaki, bukan teman lelaki. Yang aku boleh kutuk sesuka hati aku. Yang boleh menghina aku. Yang boleh dengar aku ketawa. Yang boleh dengar aku menangis bila kakak2 aku tinggalkan aku sorang2 kat rumah. Yang sanggup dengar aku kecewa dengan pelajaran aku. Siapa yang sanggup berkawan dengan aku? Takde lelaki yang betul2 berani approach aku. Takde. Kalau bukan kau, aku hanya ada Vexed untuk tahu cerita, air mata aku. Aku dah banyak kali tengok orang keluar masuk hidup aku. Ada yang tinggalkan aku, tak contact langsung. Ada yang bahagia waktu aku menangis. Aku jadi takut nak terima orang baru. Sebab aku taknak tengok dia pergi. Aku tak sanggup.
Aku harap kita dapat berkawan sampai aku tengok gambar graduation day kau, tengok kau pakai baju kahwin, tengok kau dukung anak2 kau, tengok kau jalan pakai tongkat. Aku nak kita kawan sampai mati. Tapi mungkin aku tak cukup baik untuk kau. Apa yang aku buat, semuanya salah. Kau buat aku jadi takut dengan tindakan aku sendiri. Kau buat aku jadi takut nak berkawan dengan kau. Sebab aku terlalu nak jaga hati kau. Aku tak sampai hati nak sakitkan hati kau. Tapi aku tak sangka, kau tersalah anggap tindakan aku. Silap aku sebab terlalu cuba nak jaga hati kau, sampai aku avoid kau. Aku nak jadi orang yang bila kawan2 lain kau nampak aku, kau cakap "Itulah kawan perempuan aku yang paling masuk air kat dunia". Tapi betapa hancurnya hati aku bila dipanggil "manusia", bila dipanggil "stranger", sedangkan aku canang kat dunia, kau lah kawan aku sampai syurga. One more thing, I hope you still know that I'm a lady, I still have my feeling, even when I'm not showing it. Aku masih ada perasaan dengan setiap perkataan yang keluar dari mulut kau. Sekeras mana pun aku, aku harap kau tahu yang ayat2 kau cukup menyakitkan. Cukup sakit. Dan aku rasa seganas mana pun perempuan tu, dia tetap boleh terkesan.
Aku lemah buddy, aku selalu sedih. Tak boleh ke aku gembira sekejap? Tak boleh ke aku bahagia sekejap? Kenapa banyak sangat benda aku kena hadapi? Kenapa orang tak boleh tengok aku bahagia? Kenapa aku tak boleh nak rasa sikit je perasaan gembira tu? Perasaan disayangi, diingati orang yang bukan darah daging kita? Aku dah berusaha sedaya upaya nak jadi kuat. Finally, I managed to build my self-esteem. I barely cry now. I try my best to keep my tears, to keep my sadness. Aku dah tak macam dulu. Dah tak kuat touching macam dulu. But, I never expect that, kau berjaya buat aku hancur balik. Dah tak tinggal apa dah. Kau buat aku jadi kosong, jadi useless. Terima kasih, akhirnya aku tahu aku tak layak didekati. Sebab mesti yang datang dalam hidup aku akan pergi. Mesti akan rampas air mata aku sebelum tinggalkan aku.
Aku tak pernah expect untuk kesudahan macam ni. Aku dah cuba sedaya-upaya nak baiki balik semua benda. I guess I failed. Major failure. Takde apa yang tinggal lagi dah. Mungkin cerita kita tertulis macam ni. Mungkin Allah tahu apa yang terbaik untuk kita. Mungkin sejak dulu lagi, kalau kau tak tegur aku kat pintu belakang kelas 3 Ihsan, mungkin aku takkan tegur kau kat Facebook. Mungkin aku takkan cakap pasal kau kat blog ni, dan mungkin aku takkan memangis malam ni. Apa2 pun, bersyukurlah dengan apa yang Allah pinjamkan. Aku tahu, aku tak layak nak berlagak islamik sebab aku tak layak buat baik. Tapi aku nak kau tahu, manusia perlu berubah dan mengubah keburukan dia. Aku mintak maaf kalau perubahan aku menjengkelkan kau. Cuma satu yang aku nak kau tahu, kau tegur aku waktu takde orang tegur aku. Dan akhirnya kau tinggalkan aku waktu semua orang makin jauh dengan aku. Mungkin aku banyak dosa. Aku mintak maaf sepanjang perkenalan kita. Tapi aku nak kau tahu, bukan ni kesudahan yang aku doakan. Aku nak kau tahu betapa terseksanya aku hidup dalam kebencian, dalam kutukan, ditinggalkan, tapi aku tetap berusaha ketawa setiap kali kau call aku.
p/s : Aku masih sayang kau, kawan baik. Kau bukan stranger, tapi tetap kawan baik aku sampai syurga.
No comments :
Post a Comment